尽管夜里曾经哭醒过好多次，可从来没有像昨天晚上那样，不仅是哭出声音来了，而且还流泪了，如果梦里哭泣流泪一定会是很伤心的事吧？梦里刺儿和小怜香惜玉好了，那么狠狠的丢下了自己，我几乎央求的样子说着，不要这样，不要这样，好不好？我们都是见过父母的了，这样让我如何让我向父母交代？如何能叫甘心自己就这样的被踹了？可是他真的很是无情的抛弃了我，几乎是哭得歇斯底里，哭醒了，还想一直哭下去，把自己的头蒙在被子里，用力的哭，想把所有的委屈发泄出来，因为除了哭泣我是那么的无能为力，直到现在还是头昏脑涨的想从十一楼跳下去，眼睛依旧被泪水所模糊。
下雨了，刮风了，有种冲动像被风抽走，永远也不再回来，留下的全是回忆，痛恨的也好、爱的也好，只是想离开。
内心善良的人也许注定也要受更多的伤害，舍友和她男朋友打架了，梦里会梦见她把他杀了，而我不会，现实中的我被伤害，在梦里依旧是被伤害，我是不是太软弱无能了？我是不是真的对不起自己？我除了哭泣还能为自己干些什么吗？真的受不了他的恶语重伤，当我听见“你有病还是怎么的？滚！！！牛啥？”“滚，别理我！！！”……时，我几乎脑子里面全是空白，当我有勇气把这两句伤人的话拿出来给自己丢脸的此刻，眼泪一下子就涌了上来，我感觉委屈，真的感觉委屈，我“滚”，我应该滚到什么地方去？脑子里面空白的我都没有理由想去死……当耳边再次听到一直习惯了的声音发出“垃圾”两个伤我伤的不能再深的字时，我想我真是彻彻底底的崩溃了，我感觉到我的感情到极限的边缘了，我没有力气支撑着自己的双腿再走下去，没有了以往的激情再和他争执下去，我这次是真的一点力气都没有了，任凭他怎么摆布，怎么用力拽着我随便到什么地方，当坐在长椅上的时候，我是有史以来的第一次不愿意在他面前哭泣，我强忍着自己，但还是无法阻止自己委屈的泪水一直淌在脸上，我背过去哭泣着，我强忍着自己的声音，喉咙疼痛，他说他要离开这里，这是好久好久没有发生过的事情了，他会在我哭泣的时候离开，随他去吧，他的固执倔强暴露的越来越彻底，让我对我们的感情有了前所未有的怀疑，一直以来什么都愿意为他做，什么都是发自真心的，洗衣服也好，刷鞋子也好，洗他的臭袜子也好，哪怕是给他爸爸妈妈洗衣服我都是心甘情愿的，因为我是真心的喜欢他、真心的爱他，可这次真的伤害的太深了，这次真的是把我伤害的太深了……
昨天晚上哭，梦里哭，直到现在我留下这些文字的时候还一直情不自禁的哭着，我真的好没用，只能拿眼泪来报复自己，只能用文字来发泄自己，我没有力气和他争执下去了，他用力的攥着我的胳膊除了感觉到疼我什么也做不了，其实我不想打他，我会心疼，真的是爱的，这次难道真的是要考验我耐性吗？我想如果我真的是不要脸了，如果我是真的为了爱放弃我的尊严，忍受着他这样的讽刺、挖苦，任凭我肆无忌惮的在众人面前哭泣，等到我真的觉得我没有脸面再活下去的时候，也许离开真是是我唯一的选择了……
