又是周末了，给家里电话，打不通，给老爸手机打电话，还以为他一直在家里面，没有，又去外面干活了，每次提起老爸在外面干活心里都感觉好酸，算起来，他也是51岁了，身体也是越来越不好，可仍旧是一个劲的坚持在外面挣钱，供我们兄弟姐妹上学，我一直都认为我现在不用花家里钱了，而且小弟还那么小，将来我供他上学是完全可以的，在心里面我早就打定主意将来要好好的供我弟上学，可也许父母是考虑到不想给以后我的生活增加负担，想自己把所有的负担都承担起来。

突然间好是想回家，想爸妈，不知道什么时候我能给他们幸福，让他们歇一歇，总是感觉自己的父母是最辛苦的，从我们几个孩子小到大，想想自己偶尔的倔强真是不应该，不应该和父母制气，即使多么多么小的不听话也是不应该的!

老爸就这样辛辛苦苦到处劳碌奔波了几乎大半辈子，我们几个孩子一直好都在上学，他们也就没有想到什么福，把所有钱都塞给了我们，真是让我们做儿女的好是不忍心(-_-)

大炳刚才说在外面出差好累好累，而且那边的天气还好干好干，他感觉好不舒服，听了真是让人心疼。男人是不是真的好累？他们身上是不是担了所有的负担？无论是亲人、爱人，也许作为女人，我们都应该好好爱他们，无论是他们为我们撑起了大家还是小家，但给我们带来的都是温馨暖情！

永远都是那么倔强，即使是登上离乡的客车，到了离开的时刻，依旧是没有说出什么安慰的话，有时候我也是恨自己，什么时候脾气变得如此的倔强？什么时候越来的不谙世事？是被当作孩子宠坏了吗？还是自己的矫情湮没了我的感情？

明知道自己离开后会后悔会自责，可仍旧没有低下自己以为的那个高贵的头颅？自作自受啊我，自作自受啊我！

从我走进那里的一瞬间起，我就开始喜欢上那个地方，那里的香蕉数、龙眼树、家门前的那条小河、河里的小鱼、二叔的鱼池、那里的海、海边的贝壳、打鱼的人们、海边的烧鸡、妈煮的贝壳、炖的花生、排骨、芦笋炒鸡蛋、晚上躺在屋顶看天空、数星星、那里的爸爸妈妈、那里的人、他们的热情、他们的欢笑......每一样都让我着迷，都让我有足够的理由再回去！

记得以前曾经无数次给自己承诺“以后一定要和自己相爱的人去大海边，许下我们一生一世的诺言！”，去年的夏天这个承诺终于实现了，当我第一次站在海边的时候我是那么的兴奋激动，几乎没有语言可以形容我的心情，我在海里跑啊、跳啊，简直就是一个疯丫头的样子，看着海浪一波波的向自己涌来，我用力的跳到大炳的怀里，大炳每次都会接住我，我喜欢大炳有力的样子，给我安全感，给我依偎感......他背着我、抱着我，我们一起在海水里嬉闹，还有大炳给我的那

最近一直很是想念爸爸妈妈，不知道为什么，早上起床的时候我就会激励自己，爸妈肯定早就起床了，我就一个劲的要起床，吃饭的时候我也情不自禁的会想，爸妈淼他们在吃饭了了吗？吃的什么呢？每次我想起来就不会去乱花钱，只是很小心的在食堂吃着我喜欢的鸡蛋西红柿和土豆，中午睡午觉的时候我又会想爸妈会在睡午觉吗？每当太阳特别晒的时候我就会想到妈现在没有在烈日下干活吧？想起来就会有些心疼......

我不清楚自己最近是怎么了？只是想着以后希望和爸妈生活在一起，突然间觉得他们给我的实在是太多了，而我却什么也没有给他们，不知道自己什么时候能给他们幸福，尽管我知道爸的手机停机了，可是我还想给爸短信，告诉我亲爱的爸爸：“爸爸，我爱您！”！

从告诉爸妈要回家的时刻起，他们就一直高兴着，回家见到老妈的头发又长了，还是上次五一回家我帮老妈剪的头发，不知道从什么时候起，每次回家我都习惯的给老爸老妈剪头发了，老爸好似很瘦的样子，至少比上次瘦了，上次还是春节的时候吧？尽管我们相距的如此之近，可见上一面是又那么的不容易。

每次回校，都是老妈陪我一起等车，这次依旧，当时远远的看见老爸还在房子上面，不想离开，每次回家都是不想离开，不知道为什么自己是这么的恋家，忘记了从什么时候起就有了这种感觉，也许就是从住宿的那一天起，我怎么会有那么强烈的归属感？那么无法自拔的依赖？我都拿自己没有办法......