突然间感到好烦，感觉压力一下子落了下来，压力就压力吧，可现在关键是我不想去承受，感觉生活好像失去了先前的色彩，怎么了？就是因为下午一直在开会？还是因为要一直参加别的组的讨论了？不想受人管制还是不想受时间地域的挟制？突然间一下子就要崩溃似的！

这两天早上都会有点困，状态不是很好，依旧是向往着有自己的小窝，干着自己想干的任何事情，什么时候也好，什么人也好，什么事情也好......

越是这样的期待，越是觉得未来好遥远、梦想好迷茫，好像根本没有什么机会让自己翻身，至少现在没有找到一点点的踪迹，开学了，下课了，校园的广播声音又开始充斥在校园的角角落落了，又是一年，多少人的大学生活又是开始了，新的生活、新的目标，来把梦想放飞，每年的这个时候都会想起自己的那个时候，想起老爸送我来的样子，好长时间没有看见老爸了，不知道他怎么样了？想念他.......

不记得是什么时候了，但确实是发生在过去的某一个时刻，那时候我是那么的喜欢着王菲的《红豆》，每天都肆无忌惮的在耳边响去，根本没有想过自己将来的某一天会失去对她的喜欢。

可是刚才，就在刚才，在我再想想起那时候的心情，想回忆一下那时候的自己的时候，开始听着那首歌，可我却怎么也找不回那时候的心情了，对她也没与那种喜欢的感觉了，变了，真的变了，变的不是别的，只是我自己，心情也好，感情也好，就像是一把挂在墙上的镰刀一样，慢慢的在风雨的侵蚀下变了色彩，我一样地在岁月的腐蚀下变了颜色，原来的我是什么样子，我已经再也找不回来了，即使是面对那时候的相片，看着那张已不再有的脸上的或是微笑或是肆无忌惮的笑，露着两颗大牙齿，定格在了那个瞬间，永远只是定格，不会被带走，本以为是没有任何力量能带走我那时候的回忆、那时候的微笑，可是我错了，因为我根本就找不到那种感觉了，我已经没有回忆的美好了，至少是那时候的美好了.......

是不是我一直都是感觉着错的感觉走过来的？只是一直都没有来得及发现它们的错，一直向前走着，一直就这样没带一点怀疑的向前走着自己的所谓大跨步？看不到目的地，更找不到原点，怎么办？怎么办？我就一直站在那原地慢慢的抽泣起来，继而是大声肆无忌惮的像个孩子一样的哭了，我用力的喊怎么办？怎么办？可是没有人、一个人也没有回答？我越是哭，越是失望，甚至到最后的绝望，我蹲在来把头藏在自己的怀里，我依旧是哭，直到我哭的实在是没有力气了，直到我真的是没有一根稻草可以抓住的时候了，一直以来都是以为自己累了有肩膀靠，哭了依旧有肩膀靠，可当我真的知道这一切都像泡沫一样消失了后，除了哭还要坚强的面对着突如其来的恐惧，去承受慢慢的知道什么是幻想中的感情什么又是现实中的感情？

感觉沉沉的，想睡，昨天晚上我是那么的害怕夜的到来，似乎它会吞噬我的灵魂一般，我要逃，离开，到一个陌生的地方，开始新的生活，那么的期待黑夜的过去，好让自己埋藏在白天的人群里，忘记孤独。好久没有感觉到灵魂的孤独了，只是一直在守候着它，依旧抱着抱枕睡，像是要抓住什么，不想一直往下坠，有种将要失足的错觉。

开始思念，思念恋人，思念亲人，思念朋友，思念一切可以不让我感觉到孤独侵蚀的东西。楼道里的声音太杂乱了，把头埋在被子里面以依旧嘈杂，什么时候开始对睡眠环境如此苛刻的要求？什么时候开始把自己变得那么的矫情？带上耳机，只是听见里面的广播员的声音，似乎还有些背景音乐的样子，不知道过了多久，睡下了，做了好多梦，不过又都忘记了，从什么时候起我开始无边无际的做梦？开始没有理由的漫想在不知道边缘的世界的尽头？

夜里隐约醒来，耳边的广播声音已经模糊，不知道说的是什么，只是朦胧的试图关了，继续在梦境里游荡，没有目的，似乎又是在寻找着什么？直到天亮，六点左右的样子，我听见外面的公交车的声音，起床，洗漱，收拾，离开，等着大炳接我去吃早饭，读书，来实验室，学习，漫无目的的一天就又这样开始了，日复一日，年复一年的向着我的三十岁前进！