不知道自己的属什么的，心情波动总是很大，面对着一个又一个无聊的面试，心里闹心的要命，开始讨厌这种生活，这种一直在寻找落叶归根似的归宿，这样肆无忌惮的漂流的日子，一个人要想在一个陌生的城市稳住脚步怎么就那么不容易？没有可以依赖的人际关系，似乎感受到了北漂一族的无奈、艰辛与心酸，也许不久后的自己也终将是北漂一族，也许这一切都将改变我自己，从不喜欢到喜欢，从追逐到盲目，人生的价值到底应该怎么样去实现？人生到底怎么活着才是真我？我应该去追求什么？

我一直在思考、在醒悟，我到底想要什么样子的生活？都市时尚抑或是小桥流水？平平稳稳抑或是大风大浪？一直觉得自己的人生不是那么的顺利，从小到大，我一直经受着考验，也体味着人生不如意十有八九这句话。从去年找工作到现在有半年了，四月底马上就要到来了，我户口的生死大限也已经临近了，其实那我自己来来说我真的没有那么在乎这个户口，只是太多的人寄予了它太多的希望，我不仅为自己努力着，也为别人奋斗着，我真的迷失了我自己，不知道该怎么样去好好的在这世上走一遭？该怎么好好的让自己天天是快乐的？难道我天生就是个容易多愁善感的人吗？以前的日子，初中、高中的时候我好像从来没有这样过，那时候只是傻傻的过着自己想过的日子，我们肆无忌惮的骑车、追逐、照相、玩耍，我们跳窗户、我们爬楼栏，我们毫不犹豫的逃课、傻了吧唧的故意在雨里淋湿，那时候我们的笑声是那么的爽朗，那时候肚子疼只是笑得太厉害了！

现在的生活似乎找不到原来的那份天真、那份快乐了，我只是日复一日的去追逐别人以为自己应该追逐的物质上的追求，我忘了自己要怎样去求真的对待自己这一辈子？我不知道该怎么样去爱自己？去活出自我？我只是默默的紧紧的拥抱着自己，思索着自己的思索，遥望着远方的远方，看不到尽头的天空，我的梦想就像是一片飘在头顶的云彩，漂浮不定，没有多久就逃离了我的视线，我再怎么快跑也追逐

昨天北京的雨一直没有停止，淅淅沥沥的雨里我们拍打着脚面，过了一个愉快的周末。夜晚打着伞回到宿舍，路上行人依旧不减少，只是烤鱿鱼的师傅休息了，喜欢这种撑着伞在夜晚行走的感觉，我会天真的以为这就是在流浪，只是撑着一把伞流浪自己得梦想......

突然间BBS上惊现了某人在某楼自杀的消息，整个宿舍以及楼道开始骚动起来，我们一起猜测是是谁？男的女的？什么原因？是不是也和我们一样临毕业了是因为找工作和做毕业设计的双重压力？我们开始感叹生命的脆弱，看着雨夜中删着白布的尸体，我们惊讶、我们恐惧、我们不知所措！年轻的生命就这样的消逝了，也许生和死真的是两种感觉，也许死亡是很美好的，只是活着的人们无法去尝试这种感觉......

好似曾经的自己也曾想过轻生，当生活太压抑了，内心太孤寂了，灵魂没有了归宿，生活没有了排遣，只是没有忘记父母亲的养育之恩，没有忘记这正是刚刚开始报答父母亲的时候了，所以选择坚强的活着，当然这也不只是为父母，还有自己，父母有时候也许只是一种接口，我似乎根本没有离去的勇气，感觉还有那么多的留恋，我还要和自己最爱的人去云南丽江，那个美丽的传说，那个滋养爱情的地方，那个有着一米阳光的山谷；山青水绿的九寨沟，那个美丽的人间天堂；西藏，我要在那里深深的朝拜，我想把自己所有的信仰都在跪足之间倾诉给神灵，就像《天下无贼》的王丽一样，尽管我没有犯下太多太大的罪孽；英国，那个徐志摩思念林徽因的康桥，那个有着剑桥的国度.......

似乎有太多太多的事情我一直都没有来得及实现，我只是一直在梦想，一直在追逐，一直永无止境的好好生活下去，拿《闯关东》里鲜儿和传武说的一句话“心想着能和你过到一起，什么山啊水啊的，一起向前淌贝！”，前面的生活无论等待着我的是什么，没有什么过不去的，勇敢的向前“淌贝”！

每天早上醒来，敲击一下我那蓝色的玻璃风铃，感受她美妙的声音，准备一个好的心情来迎接这新的一天，读上朗朗的英语，感受着空气的清新，阳光的温暖，时间到了的时候就去实验室，想认真的做好生活里的每件事情，当然也包括我的毕设，九点以前的实验室永远只有我自己，永远是那么的安静，我幸福的享受着安静中的一切，可是这美好的瞬间随时都会被那帮联调的人打乱，为了这件事情，阿贵已经和他们打过架了，可是老师不进来插手，学生再怎么也不管用，看着隔壁抑或是别处的实验室都是那么的安静，为什么他们要来我们实验室联调？到底我们老师怎么了？为什么不照顾一下自己的学生？唉！真是的！

我怎么做毕设？我应该在什么地方安下身来？喜欢安静的我难道错了是吗？我应该去适应、至少要学会去适应环境的嘈杂吗?可是安静对我是那么的重要啊！