突然间感到好烦，感觉压力一下子落了下来，压力就压力吧，可现在关键是我不想去承受，感觉生活好像失去了先前的色彩，怎么了？就是因为下午一直在开会？还是因为要一直参加别的组的讨论了？不想受人管制还是不想受时间地域的挟制？突然间一下子就要崩溃似的！

收拾抽屉，无意间看见了一张打印着BBC的A4 纸上写着：

你下午五自己回家！

别哭了！好不好？

昨晚我梦到有一辆火车，载的是汽油，越轨翻倒了，很快就要爆炸了，我拉着你的手拼命的往前跑，跑在了人群的最前头，躲在了一个安全的地方。

这些是我们家大炳写的吧，应该是在SY的地下自习室吧？不记得那时候是因为什么我们闹别扭了，每次都是忘记了吵架生气的理由，只是依旧牵着手在人生的路上相依为命着，彼此陪伴着......

这两天早上都会有点困，状态不是很好，依旧是向往着有自己的小窝，干着自己想干的任何事情，什么时候也好，什么人也好，什么事情也好......

越是这样的期待，越是觉得未来好遥远、梦想好迷茫，好像根本没有什么机会让自己翻身，至少现在没有找到一点点的踪迹，开学了，下课了，校园的广播声音又开始充斥在校园的角角落落了，又是一年，多少人的大学生活又是开始了，新的生活、新的目标，来把梦想放飞，每年的这个时候都会想起自己的那个时候，想起老爸送我来的样子，好长时间没有看见老爸了，不知道他怎么样了？想念他.......

终于明白了相爱的人甚至是曾经爱的死去活来的人们为什么会分手了？误会、不想再解释、觉得疲倦了、感觉牵不牵手都是那么的无所谓了、也就放手了.......

好困，朦胧中听见闹钟的声音，按下，再次醒来是四条短信七个未接电话，突然间一下子做了起来，当时好害怕，真的是特别害怕，想哭的要死，蹲在厕所里噙着眼泪不知道该怎么办？已经是一连串的不原谅了，大早上的又是这样？突然间就感觉在感情面前是那么的无能为力了，我感觉和以前的自己比，昨天我已经做了很大的让步了，以我的性格来说，我觉得昨天的自己就是好想哭好想恨可是依旧是脸上挂着勉强的微笑来挽救我们的感情，可是等到我夜里躺在床上，收到他的短信，说他还是和早上一样的不爽时，我心都凉了，难道我做的这些真的不能，真的不能改变吗？

我这是怎么了？曾经以为自己一直都是个倔强的孩子，可是现在我突然发现我不是，我变成了一个在感情面请很容易屈服的女人了，真不愿意这是真的，我感觉自己背叛了自己，可当我知道我背叛了自己为了的那个人辜负了我时，我有种灵魂都被掏空了的感觉，我忍着眼泪不忘下掉，可是鼻子里却一直是酸的，泪水改变了它流出来的方式，不再是从眼里而是从鼻子里，总怎会？泪水怎么能改变他生存的方式？它是为了我儿改变，而我也是因为他儿改变了自己，可是改变、屈服的后来会是更多的改变和屈服.......

我害怕了、疲倦了、无能为力、不知所错了、不能哭了，我强忍着把这些都咽下去，默默的经受着这些心里旅程，伤伤的思考着自己的思考，慢慢的在爱情里长大，独自的听着这首《相思汤》......

不记得是什么时候了，但确实是发生在过去的某一个时刻，那时候我是那么的喜欢着王菲的《红豆》，每天都肆无忌惮的在耳边响去，根本没有想过自己将来的某一天会失去对她的喜欢。

可是刚才，就在刚才，在我再想想起那时候的心情，想回忆一下那时候的自己的时候，开始听着那首歌，可我却怎么也找不回那时候的心情了，对她也没与那种喜欢的感觉了，变了，真的变了，变的不是别的，只是我自己，心情也好，感情也好，就像是一把挂在墙上的镰刀一样，慢慢的在风雨的侵蚀下变了色彩，我一样地在岁月的腐蚀下变了颜色，原来的我是什么样子，我已经再也找不回来了，即使是面对那时候的相片，看着那张已不再有的脸上的或是微笑或是肆无忌惮的笑，露着两颗大牙齿，定格在了那个瞬间，永远只是定格，不会被带走，本以为是没有任何力量能带走我那时候的回忆、那时候的微笑，可是我错了，因为我根本就找不到那种感觉了，我已经没有回忆的美好了，至少是那时候的美好了.......

是不是我一直都是感觉着错的感觉走过来的？只是一直都没有来得及发现它们的错，一直向前走着，一直就这样没带一点怀疑的向前走着自己的所谓大跨步？看不到目的地，更找不到原点，怎么办？怎么办？我就一直站在那原地慢慢的抽泣起来，继而是大声肆无忌惮的像个孩子一样的哭了，我用力的喊怎么办？怎么办？可是没有人、一个人也没有回答？我越是哭，越是失望，甚至到最后的绝望，我蹲在来把头藏在自己的怀里，我依旧是哭，直到我哭的实在是没有力气了，直到我真的是没有一根稻草可以抓住的时候了，一直以来都是以为自己累了有肩膀靠，哭了依旧有肩膀靠，可当我真的知道这一切都像泡沫一样消失了后，除了哭还要坚强的面对着突如其来的恐惧，去承受慢慢的知道什么是幻想中的感情什么又是现实中的感情？