不知道自己的属什么的，心情波动总是很大，面对着一个又一个无聊的面试，心里闹心的要命，开始讨厌这种生活，这种一直在寻找落叶归根似的归宿，这样肆无忌惮的漂流的日子，一个人要想在一个陌生的城市稳住脚步怎么就那么不容易？没有可以依赖的人际关系，似乎感受到了北漂一族的无奈、艰辛与心酸，也许不久后的自己也终将是北漂一族，也许这一切都将改变我自己，从不喜欢到喜欢，从追逐到盲目，人生的价值到底应该怎么样去实现？人生到底怎么活着才是真我？我应该去追求什么？

我一直在思考、在醒悟，我到底想要什么样子的生活？都市时尚抑或是小桥流水？平平稳稳抑或是大风大浪？一直觉得自己的人生不是那么的顺利，从小到大，我一直经受着考验，也体味着人生不如意十有八九这句话。从去年找工作到现在有半年了，四月底马上就要到来了，我户口的生死大限也已经临近了，其实那我自己来来说我真的没有那么在乎这个户口，只是太多的人寄予了它太多的希望，我不仅为自己努力着，也为别人奋斗着，我真的迷失了我自己，不知道该怎么样去好好的在这世上走一遭？该怎么好好的让自己天天是快乐的？难道我天生就是个容易多愁善感的人吗？以前的日子，初中、高中的时候我好像从来没有这样过，那时候只是傻傻的过着自己想过的日子，我们肆无忌惮的骑车、追逐、照相、玩耍，我们跳窗户、我们爬楼栏，我们毫不犹豫的逃课、傻了吧唧的故意在雨里淋湿，那时候我们的笑声是那么的爽朗，那时候肚子疼只是笑得太厉害了！

现在的生活似乎找不到原来的那份天真、那份快乐了，我只是日复一日的去追逐别人以为自己应该追逐的物质上的追求，我忘了自己要怎样去求真的对待自己这一辈子？我不知道该怎么样去爱自己？去活出自我？我只是默默的紧紧的拥抱着自己，思索着自己的思索，遥望着远方的远方，看不到尽头的天空，我的梦想就像是一片飘在头顶的云彩，漂浮不定，没有多久就逃离了我的视线，我再怎么快跑也追逐

今天朋友发给我的，看过感觉女生日常的健康习惯真的太重要了
原来一些莫名其妙得上的大病都是有理可循的
发上来让JM

一直在线上看见她挂着QQ上课，知道她血压高，突然间又想起了高考我陪她的时候没有好好的照顾她，高三的时候不知道她是压力太大还是心事太重，总是往家里跑，还闹头疼，毫不容易挨到高考了，我们俩一起住在别人家里，那时候我怎么就没有好好的尽心尽力的照顾她呢？让她感觉到有住在别人家不方便的感觉？我应该让她感觉到有我在就应该像是在家一样的感觉啊？我感觉自己好似从来没有好好的做一个大姐过（-_-）我好伤心，伤心的泪花四溅......

记得小时候我们两个就经常吵架，与其说是吵架不如说得我欺负她，我霸道、不讲理的无理取闹首先在她身上灵验了，在我脑海的最深处一直也忘不了我打她的样子，如今想起来心里面除了内疚还是内疚，她从小就一直受着我的欺负，那么瘦弱的小女孩一直是在我的欺凌下慢慢长大，不知道她的童年是怎么过来的，不知道她的童年是什么颜色？世上终究没有卖后悔药的，如果能再给我一次好好爱她的机会，我一定会给她一个童话般的童年！

我心酸的很，脸扭曲的厉害，我恨我自己的年少无知，我一直在责怪下去、一直终将内疚下去，我要用我以后更多的爱来弥补以前我对她的伤害，我们永远都将是至亲的姐妹！

好久没有来上面写些什么了，也许是没有时间，也许是一直没有心情，也许是一直没有调整好自己的心态，也许是不想把此时的心情拿出来晒太阳......某人说他喜欢读我的文字，我知道他的喜欢、他的寄托、他的依恋......

有时候感觉有人惦记着真的好好，有人爱着真的好幸福，有人宠着真的好开心，我们把自己的心灵叠成天使的形状放进彼此的脑里更或是心里，我们为着对方好好的着想，更多的体谅、更多的宽容！

那么多漂亮可爱的小本本，我们骑车去人大的小市场逛书城买书买小本本，我们牵着手在马路上骑车飞奔，我们学着智能交通中交通信号灯的相位安全的和车流一起穿过那个大大的拱桥，我们一直吃着那个3元的掉掉渣，我们一直为我挑着眼霜，我们撑着一把小伞在雨里行走一起去最远的菜市场买菜，我们一起洗菜涮锅，以前我们边吃边看friends，而今我们边吃边看《闯关东》，我们一起在路边吃的满嘴都是面酱的烤串，我们只喝一瓶啤酒，我们从来都没有醉过，我们一起看南方周末，一起阅读王岐山的仕途之路，我们一起.......

我们失意过，我们抱头痛苦过，即使是现在这个毕设和压力双重打击的时候我们依旧没有安闲的生活，可我们总是忙里偷闲，彼此给对方安慰鼓励心疼照顾，我们相信我们的未来我们的世界我们的生活都将充满了美好和希望！