昨天，2008年5月28日，我想我会永远记住这个日子，就是在那天我终于了了自己的一桩心事，就业三方上面通号的章盖了下来，我的毕业户口保留问题暂时就这么定了下来，不会再害怕打回原籍了，尽管只有买了房子以后才会真正的拿到北京户口，不过那都是后话，路还是要一步一步的走，日子还是要一天一天的过的。

有人抱怨人事拖拖延延的整了好久，不知道为什么，我的心里就没有抱怨过人事怎么怎么，开始的时候我一直是期待，期待着会是个好的结果，期待着我的努力不会白费的，去年的十一月份就接收到了入取通知函，今年年后三月分左右把三方交了过去，到现在两个多月了，期间问过人事，开始的时候说有些难，后来五一的时候问了一次，仍旧没有音信，就一直等待下去，总是相信会有的，直到昨天得到确切的消息，我很激动，真的，当时在教室我都记不住GetDlgCtrlID了，只是盯着书却不知道将目光注视在何处？立即就把三方去了回来，在学院以及就业办盖了章，下午就又送回去了。

这个等待的过程中间有过顾虑、犹豫、迷茫、不知所措，看着身边的人都有了户口的承诺，甚至有的已经办了下来，不管他们是靠的什么关系还是自己的实力，有时候其实有关系就是一种实力，结果是工作户口都定了下来，我着急、自责、抱怨，但似乎所有的不满都是对我自己，我怪自己的不争取，怪自己的不努力，年后的那一阵热热的找工作，阿公说我这样已经晚了的时候其实我内心真的好冰凉。不过那些日子都过去了，终究都过去了，这段日子我慢慢的成熟、慢慢的长大、慢慢的去理解这个社会的潜规则和人际关系的重要性。

这只是我迈进社会的第一步，尽管不是那么顺利，但总体上达到了我的追求，尽管我最想去的单位不是这里，可这里依旧以包容的心容纳了我，我还是要感谢它的，而且是非常感谢！一直以来，好像就是从某个时刻起，我总是会拿感恩的心去面对这个世界，面对这个时间上的人，他们对我一丁

分不清春天和夏天了，清脆的鸟叫声、稚嫩的孩子声一直在窗外的空气中弥漫着，风一直吹着，似乎一切的外界都在肆无忌惮的延续着他们的生命，杨树叶子的绿色应该属于哪种绿呢？绿绿的都有些让人感觉不真实了！

忘记了以前的自己是不是爱笑的了，至少现在不是了，我笑那是在别人面前，自己一个人的时候很少笑的，不是不开心，只是平静，平静的湖面不必脆耳的笑声来装饰，内心的世界对自己来说怎么的也要是真实的，突然间抓到一个字来形容自己的内心，不是“现实”而是“真实”，人活的真实些，走出那些虚幻的影子，飘渺的看不到尽头的梦想，也许更好些，曾经无数的梦，现在都变得模糊了，生活一直都是真实的，只是自己一直都把自己编制在那个不真实的梦境里，彷徨着，无奈着，追求着那些烟一样自己幻想的图案，有着追逐不到的失落和痛哭，有着莫名的执着，慢慢的发觉原来一阵风就会把它们弄丢掉

今天过的好开心，每件事情都是很让我感到高兴的不得了！

早上醒来的好早，宿舍另外一个女孩子的闹钟总是响好久，而我总是会比她先被闹钟闹醒，醒来了就睡得不踏实了，不过我还是会在床上赖上一阵，想好好的享受一下周末的早晨，尽管现在我是没有什么上班上课的压力，可我依旧给自己压力严格的要求自己要多少天内要把什么事情干完！八点半的时候打开手机，听见“嘟嘟...Message for you!”，呵呵，我知道领导要下达命令了，马上收拾洗漱，上网查查今天打算的出游路线，我查了我们的路线是“荷花市场——银淀桥——烟袋斜街——鼓楼东大街——南锣鼓巷”，在我那个可爱的小本本上用不同的颜色画上了地图，准备好好的玩一天！

好好的打扮了一下，穿了身运动的短裤、坎袖，骑上我那可爱的自行车开始了一天的旅程。小娄打电话来了，说要我自己吃早饭，他那大大的肚子已经等不及他的好老婆帮他买营养早餐了，我故意难为他要喝豆奶粉，可惜他说他实验室的最后一袋已经昨天早上被喝掉了，我故意难为他，说要是没有我就不吃早饭了，刚刚挂了电话，就又接到电话，很侥幸的家伙疯狂的说自己找到了一袋，哈哈，男人就得被威胁，不然他们是永远到不到我们幻想中的样子的！！！

早上的夏风还好，路上好多的行人，周末大家怎么不都睡懒觉呢？我的早饭要吃什么呢？最近很是没有胃口，不知道是学校的饭菜又吃腻了还是天气热的原因，看见路上的杨帆大口的吃着煎饼果子，那好，我也要煎饼果子吧！“来分不要辣椒的煎饼果子！”“两块五！”爽快的要命！我提着煎饼果子就直奔小娄的实验室了，又是那个丁师傅，总以为我是他们单位的人，曾经还把他们实验室的钥匙给我的

好久没有这样啊，临晨了，还是这么的清醒，难道是那一点点的啤酒在作怪吗？我们去了传说中的“肉串汪”，露天的马路边，吃着烤鸡翅、肉串、小腰、大腰、馒头片、板筋、毛豆......喝着凉凉的啤酒，我们一次有一次的碰杯，说着一些祝福和期盼，承诺着对彼此的爱，看着旁边吸着烟的女孩子，弥漫在烟熏中，曾几何时，我也想要吸烟，感觉烟是个适合我的一种游戏，还记得思西的那个窗口我发着短信说要是给我一支烟就好了，不记得当时自己的心情到底是什么样子了，但至少我曾经想过要去做大人眼里的坏孩子，总有一种感觉早晚我都会吸烟的，也许我的影子里我适合做那种女子，去追求完全的自我，在没有阶级、没有意识形态、只有人的本性的幻想世界里还自己一次真我。

一直以来我好似都不曾了解自己，不知道自己想要追求的是什么，就像时而希望有个小孩子陪着我上自习，我会给她买一大袋棒棒糖，她安静的陪着我，眼睛里写满了天真无邪，时而我又希望只是自己一个人，静静地，默默的，享受着孤独寂寞的时光，用文字记录下自己的心情、思考抑或是奇发异想。

我要租房子了，看了一晚上的水木和我爱打折网，好贵的样子，几乎都不在我的承受范围，很想拥有一间自己的小屋，幻想着现在就能买间只属于自己的房子，只有一居室的30平米就好，我好好的打扮她，让她装在我整个的精神乐园，真的不知道什么时候能够真正的拥有只属于自己的天地，2年，3年，5年，10年，20年，也许还要更久，而今我只是有些盲目的低头拉车，好像忘记了要抬头看路了......